為自己

今天匆匆忙忙出門時,我爸拿便當給我時,順便跟我講了一句"記得要為自己而活。"
抬頭看著我爸,點了頭。倒車出去的時候，想著我爸他一輩子為家裡付出，也體悟到了這個道理，那　我呢？



每次早上八點開車塞在著名的上班車潮時，一邊快要累死，一邊啃著香蕉想著：原來我現在就在體會社會新鮮人的感覺阿。抬頭看了在後視鏡裡的素顏女，常常問自己：為什麼要把自己搞這麼累？然後常常想要享受一點被人照顧的感覺時，才會發現大家都非常積極追求自己的利益，很少人會停下來關心一下別人，或是問問別人需要什麼。悶在辦公室的九個小時，做著重複的事情一百次，沒有跟別人講話的環境,讓我沉靜了下來。刪了刪信箱裡的廣告信，焦急地等待學校通知，無聊時順便禱告一下，跟眾神談出＂只要讓我上某某某學校我就怎樣怎樣的種種條件＂條件談完後我也就單方面的許可這個條件，然後讓自己朝這約定前進。

總是一個人孤零零的阿，有時覺得真的走地踉蹌。
自己支持自己往前走，自己提醒自己快要倒下，自己恐嚇若是自己倒下沒人扶你，自己生活自己逛超市自己養活自己自己自己自己自己...

只可惜自己沒辦法讓自己快樂。

無

today sucks.

三月二號空閒的思緒

最近幾天一直覺得自己是個爛糟糟的個體。






不但自己把自己搞的爛糟糟的，從旁人的眼光和言語也讓我覺得我是個爛糟糟的個體
你也覺得我是爛糟糟的個體吧................我覺得你很不滿意我這個　人　 :(
不但不聽爸爸的話一直亂跑；情緒明顯不懂地圓滑；常常在莫名其妙時間點哭；很難搞什麼都不行又很無聊；不能當個溫柔的女人；很幼稚................................唉

爸爸那天居然跟我說有時候他會想如果他可以多活幾年（到一百歲之類的），他的補助就可以供我到大學畢業了等等。我想，學費的事真的很令人憂心沒錯，但我也可以自己貸款，畢竟是我自己的學業阿。而且我爸很喜歡講一些沒有必要的話，講多活幾年的這種話是想讓我哭死嗎。



現在遠大目標就是可以到回台灣前賺個五六千美金，這樣如果去紐約讀書的話才可以負擔一點房租和學費。
雖然很羨慕那些可以不用擔心學費的同輩們，他們有錢有埃縫唉怕和埃配和一張萬能的卡或者靠有錢男朋友，但畢竟我們家就不是很有錢，要出頭就要靠自己。錢永遠不夠用，我也希望能賺夠錢回台灣幫忙繳貸款。所以.........現在網拍看看就好，不要去逛街好了要不然花錢，不要喝飲料和零食吃正餐就好，然後...........狂上班讓自己死掉吧！朋友們不要管我就讓我自己沉淪在沒有購物慾沒有食慾沒有動慾沒有笑容慾沒有任和慾望的境界裡吧


現在開始要想像變成賣火柴的小女孩，對於所有慾望只能在點燃火柴後想像畫面，火柴燒盡後回歸零。我可以讓自己變好，追求到自己所要的！為了能在紐約街頭哆嗦顫抖也好，為了去大城市念書遠離這些我經營失敗和殘留的種種不愉快也好，現在開始清心寡慾念二十遍。